Páscoa

Feliz páscoa! -not
A minha páscoa tem sido um lixo: a Bia que estava aqui em casa desde Sábado foi embora, então eu tive que ficar ForEverAlone de novo. Pior é que eu comi muuuito chocolate, então, além de parecer uma linda baleia, eu tô meio passando mal.
A coisa toda começou 00:00, quando eu e Bia estávamos no MSN; Ninguém de bom entrou, só algumas pessoinhas, e no fim não teve nada. Então fomos pro meu quarto, devoramos metade do meu IMENSO ovo de Páscoa de 30 gramas, (mentira) com Coca-Cola. Cheias de energia às duas ou três da manhã, ficamos que nem duas idiotas conversando;
Cinco horas! O céu começou a clarear e aí eu percebi que já eram CINCO HORAS. Foi tipo um choque, porque a Bia ia passar a Páscoa com o pai dela; Pra comemorar, eles queriam sair pra almoçar, lá pelas 13h da tarde. Só que eu e Bia fomos dormir às 7:00, então deu 12:00 e a gente tava dormindo profundo. Detalhe: o restaurante era na Tijuca! O despertador marcado pras 10:00 não tocou, e meu pai teve que ligar pra Bia pra acordar, (dormimos de porta trancada).
Até Bia, eu, meu pai e meu irmão tomarmos banho já eram 1h30. Saímos e a Bia deve ter chegado lá mais ou menos duas e meia.
Depois disso eu, meu pai, minha madrasta e meu irmão fomos almoçar num shopping ali perto; Comida com gosto de bosta = Luisa com fome
 Seguindo pra casa da minha vó, onde ficamos presos por umas duas horas, comi um tanto ASSIM de bolo e sorvete!
Nada de chocolate, mas ganhei um absurdo disso só do meu pai. Além do mais, que ano passado, retrasado e rereretrasado (ou seja, sempre) sobra/sobrava uma porrada de chocolate que durava até as férias, isso quando não estragava.
 Hora de dormir!

Semana (infernal) de Provas

 Sério, os professores me odeiam.

A primeira prova disso é que eu passe do dia 13/04 ao 20/04 estudando. Eu tenho nojo de dizer que eu estudo em colégio de riquinho e tal, porque eu passo sete dias sem ver TV. 

E quando acaba e eu saio da escola, a única certeza que eu tenho é que eu me fudi completamente em todas as provas. Caraca mano, que saco! 

Eu ainda tenho que ficar cinquenta minutos (eles nem ligam se você acabou a prova ou não) na sala de aula, olhando só pra minha prova, em nada mais. Se você olha pro lado, a professora te fuzila com um olhar demoníaco e fala que vai te dar zero. Isso é, fazer você se fuder mais ainda; 

O pior mesmo é o fim da prova. Você sai na certeza do 3,0 que tirou, e são 10h da manhã. E você nem pode ficar no PÁTIO. Isso mesmo, eles não te deixam ficar onde você paga pra ficar. Porra! Ainda mais que eu saio com fome, querendo ir pra cantina, com fome, mas PARA TUDOOO, você tem que ficar no pátio da frente, suando, que nem idiota, porque se você ficar lá dentro, vai passar cola pra alguém. 

 Uau, ele colou na questão 1! Caramba! Agora todo o mundo morre! 

Não é assim, nem nunca vai ser. Várias pessoas colam, e não é por isso que 2012 chega mais rápido. Sinceramente? Escola é ridículo. Você estuda que nem retardado, nada que você estudou cai, leva broncas pelo o que não fez e ainda acham que os velhotes (professores) tocam o terror. Nem ferrando! A gente manda neles, eles nem percebem! Tipo, a gente pede pra ir passear (ou no banheiro, tanto faz) e eles deixam. A gente copia dever, e eles deixam. A gente ignora os pedidos deles, e eles deixam. Ou seja, babacas. 

 Eu não tô falando que eu acho que estudar é ruim, mas, estudar É ruim. Mas eles deixam pior, pô! Se você não pode rir alto, conversar, andar com quem você gosta e sentar com quem quer, eles não querem que você viva! Quem é que, em casa, tem lugar marcado pra sentar? Tem que falar baixinho? Tem que fazer tudo na linha? Isso é ser um babaca, porque, em casa, você faz todo o tipo de merda e seus pais brigam, e só. A única coisa respeitável numa escola é que, se você fizer muita merda, eles te premiam com 3 dias em casa. Uhu! 

Mas eu ainda acho que pior que tudo isso, (pior MESMO) é a comida da escola. Sabe cocô? Mistura com tomate e deixa apodrecer por 100 anos. Então, é esse o gosto. 

Por que eles não fazem uma comida descente, pelo menos pra alguém não entrar em coma por causa daquilo? Comprovado, escola de riquinho pode sim ter "comida" ruim. Aquilo não é comida! É ração!

Provas

Eu tô postando hoje só pra avisar que amanhã (uhuuuuuuuuu!) eu estou liberada de qualquer atividade com questões númeradas do cativeiro. Sim, eu tô falando das provas. Desde o dia 13 eu tenho essas coisinhas que me impedem de ver TV 24 horas por dia, e agora elas estão no fim. *dancinha feliz* Daqui a pouco eu volto com novidades, já sei sobre o que eu vou falar.  

Só pra não ficar muito pequeno o post: já viram a Jenna Rose? Ela canta My Jeans, coitadinha! Vejam no YouTube, coloquem muitos Unlike! Eu odeio ela... e a Rebecca Black. Ai, amanhã eu falo tudo de vez! 

 Só quero que elas morram. Isso é uma dica fatal do que eu vou escrever amanhã. Hahahaha

Doenças

 A pior coisa que tem é ficar doente.

Finalmente a peste negra (claro que é brincadeira) chegou aqui em casa; E muito atrasada! 

 Desde ontem a noite uma dor de garganta que não presta pra nada apareceu, só pra me perturbar. Saco! 

O pior de ficar doente é que você só come "sopinha e creminho", e pra mim creminho é coisa de Teletubies. Nada como pegar uma gripe e ficar se fudendo em casa, enquanto todo o mundo sai no fim de semana. Mas claro que eu nem tinha programa (tinha sim) então eu vou passar Sexta, Sábado e Domingo em casa, (que delícia, né não gente?!) e tentar morrer de tédio. 

 Como eu tô meio acostumada a ficar de mordomia quando eu tô doente, isso até é bom, só que esse fim de semana vai ser só MSN, TumbLr e cama! Não morram de inveja! (Ps. Isso foi irônico.) 

E claro, como toda doença é em mim, os sintomas são sempre piorados, meu cabelo fica feio, (sim, ele consegue ser pior que isso) e meu hálito é péssimo. Pelo menos em algum lugar eu posso ser sincera. 

 Então, e eu fico tomando remédios tipo Péssimol, (ecaaa *momento super-nojinho*) e fazendo caretas; O pior é que se o mês inteiro tiver chovido, no dia que eu estiver vomitando as tripas o céu (aff, vacilão o céu, né?) vai ficar 100% azul, zumbis vão sair da toca e o bacon IMPORTADO vai ter seu preço reduzido a 100% . Eu digo isso porque no dia que eu fiquei doente tinha um show pra ir, ia pra piscina e tinha chocolate e Bacon em casa. Cacetaaaaaaaaaaaaaa, que fuckin vida!

 O P-I-O-R é aturar a minha mãe me fazendo dormir cedo. E falando "Minha cuti-cuti filina ta tudi benzim cum ela?" AAAAAAAAH me mata, dinossauro!

Não suporto NEM UM POUCO essa mania dos adultos falarem que nem bebês; Ou bebêbado, como eu gosto de chamar. Eles ficam que nem um bando de fumados dizengo que vucêzim é cuti cuti da mami!

 *tendo ataque nervoso* Isso prova que eu não faço parte desse mundo. Sabe cara, numa boa, ao invez de eu ficar doente anteontem (não ia ter prova) é HOJE (Sexta) que eu fico. Graças a Deus eu sou For ever alone, então eu nem vou ter ninguém se preocupando comigo. Só essas 20 pessoas me chamando no MSN. Aff...

 Numa boa, é um saco ficar doente. 

Eu te amo [?]

 Eu te amo.

Ok, não é verdade, mas se liga só: todo o mundo diz eu te amo à toa. Eu acho que o cara que inventou essa porra é um verdadeiro infeliz, que ninguém amava ele, aí ele dizia eu te amo só pra ouvir de volta. Babaca. 

 E agora o mundo todo tá nesse movimento maluco, que todo mundo ama todo mundo, que Deus é o senhor, que a desmoralização é o problema do mundo (Mauro entende), essas coisas. Numa boa, parem mundo. 

Então, desde que esse babaca inventou o movimento 'eu te amo', as pessoas começaram a dizer isso que nem um bando de gnus. Eu acho que as únicas pessoas que eu amo são da minha família (fora você, João), porque, claro, se eles morressem eu choraria pacas; E quanto ao cara que te deu dois reais quando você precisava, você NÃO AMA ELE, PORRA! 

 Pelo que eu percebo, as pessoas gostam de rotular as coisas, também. Ou você AMA ou você ODEIA, nunca gosta de nada. Isso faz minha cabeça arder.

O motivo da minha raiva não é o fato das pessoas ficarem que nem babacas dizendo 'te amo', e sim ficarem dizendo isso quando não tem nada a ver. Eu nunca disse Eu te amo pra um amigo. Quer saber? Caralho, eu não preciso que meus amigos me amem pra andar com eles. Ainda mais que eu fico toda envergonhada de dizer uma coisa tão profunda sem sentido algum. Só que como é modinha e "lindo" dizer coisas melosas (eca!) assim, o mundo todo tá dizendo.
 PIOR que isso só na Igreja, quando você tem que abraçar todo o  povo de lá; Não cara, tá tudo errado! Ok, posso ser contra as guerras, mas abraçar estranhos é demais pra mim. 

Nem vou ficar discutindo isso, mas o Ctrl+c e Ctrl+v de "amo vc, amigaaaaa" me irrita. E o (L) no final? O que isso significa, porra? O QUE? Love? Luisa? Lesados? Se for deve ser lesados, porque tem muito mais a ver do que Love. Ainda mais que estamos no BRASIL e que aqui reine o Português. Mas não adianta falar, você tem que brigar e espernear pras pessoas entenderem que Inglês se fala por completo, e não como gíria, porque NÃO É. Já pensou no ridículo que a gente deve ser pra eles, já que a gente fala "I love isso aí"? Pois pense. Pensando bem, o mau do mundo é o despensamento. Oho! Inventei uma palavra! (wow!) Vou contar pra minha mãe! 

 (L)

PS. O (L) foi sacanagem total.  

Dia de Teste

 Sabe quando você acorda sabendo que o dia vai ser péssimo?

 Foi exatamente isso que eu senti hoje de manhã. Isso porque meu uniforme INTEIRO sumiu, junto com os sapatos. Isso confirmou minha teoria, de que, sim, meu armário é um portal para o inferno. 

 Levantei com calma, joguei tudo pra fora do meu armário e achei minha roupa; O que confirma minha outra teoria, que é a que o diabo devolve as coisas feias; Minha mãe perguntou o que eu queria de café, e eu gruni alguma coisa, só sei que eu cheguei na mesa e encontrei um bando de biscoito integral. Pareciam baratas no biscoito. Eu estantâneamente fiquei de mau humor, porque lembrar que um zé mané inventou comida integral me deixa triste; Eu tenho pena desses caras. Na hora que eu fiquei pronta, (6:30) e fui tomar café, tive que comer aquela porrada de biscoito, que, ninguém avisou, não pode ser comido de uma vez só. Eu parecia uma alpaca engasgada. 

 Assim que eu peguei minha mochila e desci, eu senti um mau pressentimento.

Cheguei lá pelas sete e pouco, fui pra sala... até que eu lembrei que era dia de teste. Cara, porra, putamerda infelicidade, dia de teste?! O de matemática foi primeiro, fácil. Eu liquidei aquilo, ou será que foi porque eu deixei metade em branco? Brincadera! 

 No de Português, na ancia de fugir do manicômio com meus amigos que só falam mau de mim, eu fiz tudo correndo e fui. Só esqueci que os meus amigos iam ficar até o fim do tempo (faltavam 20 minutos) e que eu não podia sair da escola. Meeeeeeeeeeeeeeeeerda. Fiquei esperando a Bia, que saiu um pouco depois (uhu!) e saímos da escola. Foi tããããão booom. 

 Destino das loucas: casa do biscoito

 Compraram: três balas

 Dinheiro restante: 0

Ok, eu ainda tinha bastante dinheiro, mas pra gastar era 0 mesmo. Eu sou mão de vaca. E pão-dura. E chata. E gorda. Nem tão gorda.

 Voltamos pra escola, Bia foi embora, eu fui embora, e minha alma (em casa) acordou. Oh Yeah!

Hoje eu ainda vou no cinema com umas amigas, mas só vou contar (do cinema) no fim de semana, porque duas postagens seguidas é demais pros meus dedos. Ninguém aguenta digitar como foi a merda toda¹. Ninguém devia, mesmo.

¹essa merda toda = minha vida

Aquecimento Global

De uns  anos pra cá, eu tenho percebido que o povo tá falando bem menos de aquecimento global. Eu acho que isso é porque, tipo, tem coisas mais importantes acontecendo: big brother, copa do mundo, olimpíadas, invasão na favela, tropa de elite 2... Tudo isso.

 Mas eu ainda acho que, em algum lugar do mundo (no mínimo do Brasil), tem uma associação de ninjas mutantes, que criam notícias que desviam o pensamento das pessoas do aquecimento global, porque eles mesmos não conseguem resolver isso. 

 Ainda criam coisas tipo Eco Bag, que são caras, ruins, feias, e ainda dizem que se as pessoas usarem, vão ajudar muito em alguma coisa. 

 Eu sou o tipo de pessoa que não tá nem aí pro Aquecimento, porque de certa forma, eu amo ser morena. E os cientistas ficam o tempo todo misturando químicas, fazendo contas e perdendo tempo, só pra criarem uma bolsa que eu nunca vejo ninguém usando. Que vacilo, né? 

 No fundo eu acho que os políticos são que nem os cientistas: quando tem  algum acontecimento, sei lá, um terremoto da vida, eles começam a roubar, e ninguém percebe. 

 O pior é que eu nem tenho ar condicionado aqui em casa, então é melhor que os cientistas desenvolvam logo isso aí, a não ser que eles morem bem perto de um hospital, porque, eu tô começando a ver uns filmes de zumbi e tô começando a desenvolver umas técnicas de matar zumbis, que serve com ninjas, zumbis, palhaços e cientistas. 

 O maior problema é que eu tive que estudar isso na escola, perdendo meu tempo, e agora nem se fala mais. Devo ter prestado atenção por uns 15 minutos de aula, pra NADA. Cara, eles são muito vacilões. 

 Sabe o pior: tem cientista trabalhando pra fazer um Shampoo, sendo que tem coisa muito mais importante acontecendo. Quem quer saber o que é queratina quando a gente pode, um dia, ter robôs pra dobrarem nossas meias e fazer costelas? Quer dizer, dobrar meias é um saco. 

 E ainda tem cientistas criando canetas pro James Bond, que é mais importante que shampoo, mas ainda é meio banal. E o Dexter? Eu lembro do desenho dele, a Didi sempre falava "o que isso faz" e ele "não Didi, nã..." e ela apertava o grande botão vermelho. Tipo, qualquer criança de três anos sabe que apertar o botão vermelho pode significar o fim da sua vida. 

 E tem os cientistas importantes, que trabalham na Apple, na HP, na Windows, que fazem minha vida andar e também me fazem feliz. Esses podem morar a quilômetros do hospital.